Adios, Cuéntame

No son pocos los que se han burlado de mí por ver Cuéntame con 20-30 años ¿Qué haces viendo cosas de carcas? Nunca me han molestado esas burlas, la verdad, porque lo que ellos no sabían es que para mí Cuéntame es más que una serie. 

Lo primero de todo es el carácter didáctico de la serie en lo que a historia de España se refiere: Los Alcántara han vivido en primera persona todos los momentos claves de país, desde los últimos días de Franco hasta 2001, curiosamente, unos días antes de que se estrenara la serie en realidad. Eso ayuda a entender por lo que ha pasado este país y por qué son así muchas cosas hoy día desde una perspectiva cercana, la perspectiva de cómo lo vivieron las familias, los barrios, la gente de a pie. Pero no por eso veo Cuéntame, lo veo por mi familia. 

En mi familia siempre hemos sido muy despegados, no celebramos cumpleaños, casi nunca comemos todos juntos, circunstancias de vida. Solamente había un momento fijo en el que sabía seguro que íbamos a estar todos reunidos, y ese momento era delante de la televisión viendo el capítulo que tocara. Mi madre, mi padre, mi abuela (que en paz descanse), e incluso alguna vez mi hermano pequeño compartíamos sofá para ver a los Alcántara una semana más. Incluso cuando estuve viviendo en Suecia, cuando había episodio sabía que todos lo estábamos viendo a la vez y me hacía sentirme junto a ellos.

Para mí ver Cuéntame es oír a mi madre reírse (cosa más complicada de lo que parece), las historias de mi abuela, a mi padre decir que ojalá su padre hubiera sido tan bueno como lo era Antonio con sus hijos, como viajaban cinco personas, ocho horas de coche minúsculo a Galicia. Es conocer la juventud de mis padres, cómo vivieron ellos los momentos de la historia de España que se ven en la serie, cómo eran de jóvenes y compararles conmigo, como eran mis abuelos siendo padres (que no es lo mismo para nada ser padre o abuelo).

Para mi ver Cuéntame es reunir a mi familia, ver como eran con mi edad y conocerles un poco mejor episodio a episodio. ¿Qué podría haberles conocido de igual manera charlando en la mesa a la hora de comer? Es posible, pero creo que muchas de esas historias de mis padres han salido a relucir por el hecho de que estaban viéndolas en la serie, y se veían reflejados.

Para mí Cuéntame no es una serie, para mí Cuéntame es mi familia.

P.D: Hasta donde has leído, fue escrito en 2018, en una de esas amenazas que siempre ha tenido la serie de cancelarse, y se ha quedado en el congelador hasta este 2023, año en el que terminó la serie. Entonces hablaba mucho de la familia que tenía (y aún tengo), pero jamás hubiera pensado que vería el último capítulo de la serie con la nueva familia que estoy formando, mi novia y mi futuro hijo. Espero ser mejor padre que Antonio Alcántara, aunque he aprendido un par de cosas de él.

El "arrastrao"

24 diciembre de 2021. Sí, seguimos en pandemia y con más infectados que nunca (pero menos muertos que nunca también). Año y medio sin escribir y no porque no me hiciera falta, si no porque no he tenido ni tiempo ni ganas. Sigo llevando una vida social por encima de mis posibilidades y gustos, y esto es una vez más lo que me trae al blog a aflojar los calderines.

"Toma las riendas de tu vida". Los últimos veranos la gente del pueblo me ha repetido hasta la saciedad esta frase, que siendo sinceros, nunca he sido capaz de cumplir. Siempre me he dejado arrastrar por las decisiones de los demás, algunas con mayor grado de aceptación por mi parte que otras. Y esto no solo en el aspecto de simplemente quedar con la gente, si no en algunas decisiones importantes que seguramente me persigan para el resto de mi vida.

Y no nos pocos lo que me han dicho que tengo que decir que no, que tengo que marcar límites, que cada "sí" que digo es un centímetro de libertad que entrego y que me costará años recuperar. Pero las reacciones cuando digo que no son terribles para mi a nivel emocional: caras de decepción, frases de "te estás perdiendo cosas", etc, es algo que no sé manejar y me está llevando por derroteros en la vida por lo que no sé si quiero ir.

¿Es esto una declaración de intenciones? , ¿no volveré a dejarme arrastrar por las decisiones de los demás y empezaré a tomar las mías propias? Pues seguramente no, seguiré siendo la misma mierda complaciente con los demás aunque eso suponga sacrificar mi propia felicidad.

Solamente solo

Día cuarentaynosecuantos de aislamiento. El 2020 ha llegado a tope con pandemia mundial incluída. ¿Resultado? Dos meses encerrados en casa, el sueño del Richi que en agosto se quejaba de que tenía la agenda de un ministro. Por fin algo de tiempo para uno mismo, para poder hacer todas esas cosas pendientes, para ir tachando cosas de la lista de videojuegos, libros, series y pelis... Pues no.

Mi excesiva sociabilidad, sumado a que como hay aislamiento todo el mundo quiere hacer videollamadas y actividades online porque es más fácil y como no hay otra cosa que hacer,  y como guinda mi imposibilidad de decir que no a nada. Pues llega el fin de semana y todas las tardes llenas de videollamadas, salas de escape, partidas de rol, jugar al trivial y demás actividades. Yo entiendo que cuando no trabajas y tienes solo un grupo de amigos pues tengas ganas de la hora semanal de trivial, pero cuando llega mi finde vuelvo a tener que hacer encaje de bolillo para poder cuadrar todas las llamadas y todas las cosas que me proponen hacer, porque como soy incapaz de decir que no pues nada, Richi liado de 16 a 00 viernes, sábado y domingo.

Y lo que siempre digo, sé que me quejo de vicio. sé que tengo suerte de tener tantos amigos, pero no me da la vida para mantenerlos a todos contentos, y además tengo la sensación de que mi vida la manejan otros porque como no sé decir que no, siempre termino haciendo lo que quieren los demás. 

Y me reitero, cuanto más viejo más pellejo y más asocial. Cuanto más tiempo paso fuera de casa, o en este caso de llamada en llamada, más quiero apagar el ordenador y teléfono y volverme autista, y joder, eso es horrible, pero estoy totalmente sobrepasado y no puedo hacer lo que yo quiero con lo que todo se acrecenta aún más y estoy perdiendo la narrativa de este texto por la rabia. ¿Es normal esto?, ¿es normal querer estar encerrado en casa todo el día?. Empieza el periodo en el que se puede salir a la calle, y la verdad es que tengo muy pocas ganas de hacerlo. No echo casi nada de menos de mi vida antes de la cuarentena, y estoy realmente preocupado por ello.

P.D: La canción... es que se me ha incrustado en la cabeza y no me la puedo sacar.

Gente normal

Hoy es 31 de diciembre, y tengo un ratito para escribir. No voy a hacer un resumen del año ni chorradas de esas, pero es uno de estos eventos lo que ha colmado la gota y me ha traído aquí una vez más. No sé como explicar muy bien todo, igual lees esto y crees que soy un sociópata, puede que lo sea, o que sea la edad o no sé que narices podrá ser pero... cada vez aguanto menos a la gente normal.

A lo largo de mi vida han pasado muchas personas de muchos tipos diferentes, y con el paso de los años me he ido quedando con las que consideraba que eran mejores para mi, porque me lo pasaba bien con ellos, me aportaban algo, me cuidaban, etc. Yo he ido cambiando mucho a lo largo de los años, pero siempre he tenido los mismos gustos y creo que es bastante normal rodearse, aunque sea de forma inconsciente, de gente con los mismos gustos. Con el tiempo he dedicado más y más tiempo a estos gustos, frikis vamos a decirlos ya, y cada vez disfruto más cuando los comparto con mis amigos, pero por el otro lado, cada vez disfruto menos de la gente que no los tiene.

Muebles, ropa, niños, trabajo, fútbol, salir de fiesta, alcohol, etc, son cosas que a la gente normal parece fascinarle pero por las que no siento ningún tipo de interés y me cuesta entender por qué la gente si lo tiene. Muchos entiendo que llegan con la madurez, y el tener casa e hijos, aunque creo que cuando me den mi casa seguiré sin tener ningún interés por la decoración, ¿quiere decir que si no los tengo es que soy un inmaduro? Sinceramente, prefiero quedarme en casa viendo o jugando a algo antes que salir a tener conversaciones banales, o a beber porque es lo que hay que hacer para divertirse. Yo decido cómo me divierto, y no hay nada que me reviente más que el que me digan que me lo tengo que pasar bien y que me llamen aburrido por mi forma de divertirme.

Y lo sé, son mis amigos y debería de preocuparme por sus vidas, y lo intento, pero las conversaciones orbitan siempre alrededor de esos temas y cuando hay algo interesante de qué hablar ya estoy fuera y no tengo ganas. Y no hablemos de si el plan principal es hacer una de esas cosas que odio. Cada año soy más cascarrabias y más intolerante a todo lo que una persona normal debería gustarle. Realmente no me gusta ser así, me gustaría disfrutar de todo el mundo por igual, pero no puedo hacer que me interesen sus conversaciones o su forma de divertirse si es tan diferente de la mía.

Con lo a gusto que se está en cualquier otra realidad que no sea esta.

El ministro

Si has intentado quedar alguna vez conmigo me habrás escuchado decir eso de "creo que puedo", "voy a ver si tengo hueco", "nada, imposible hasta dentro de dos findes", y seguro que es vuestra cabeza se ha dibujado eso de "ya está el puto ministro, es imposible quedar con él". Y lo peor es que tenéis razón, no puedo decir nada al respecto.

Siempre he sido alguien muy social, demasiado diría yo. A mi padre siempre le ha fascinado la capacidad que tengo de mantener las amistades incluso las más antiguas de la época del colegio. A raíz de, bueno ya sabéis, tomé la decisión de entregarme en cuerpo y alma a mis amistades porque con ellos conseguía tener la cabeza ocupada, casi literalmente me salvaron la vida con su compañía y he estado ya dos años y medio tan ocupado que ahora que necesito bajar las revoluciones y tener algo de tiempo para mi, no puedo hacerlo. ¿Tengo demasiados amigos?.

Os voy a revelar un secreto a voces: conseguirlo no es nada fácil. No sabéis lo estresante que es que seis grupos de personas te digan de quedar el mismo fin de semana, no quiero dejar de verles, no quiero decepcionarles, quiero agradecerles lo que son para mi, y mi cabeza se pone a hacer encajes de bolillos para poder quedar con todos ellos, ir al partido de turno y sacar un hueco para poder terminar de escribir lo poco que tengo que escribir para la web. Y os digo, es agotador. Es agotador tener abiertas diez conversaciones por teléfono preguntando cuando pueden unos, cuando pueden otros, diciendo que no (cosa que de verdad odio decir y en el fondo ese es mi problema). Es agotador escuchar una y otra vez "para variar Richi ya tiene planes", "ya estamos con la agenda de ministro", "hay que pedir cita con medio año de antelación para quedar contigo", oírlo me duele, pero no puedo decir nada al respecto porque tenéis razón.

¿Qué hago? Ojalá pudiera multiplicarme e ir a todas partes y eventos (ya van varias veces que me digo que si sin pensar y me coinciden los planes, y la lío MUY parda), ojalá pudiera invitar a todo el mundo a barbacoa y piscina en casa, y además de todo eso tener tiempo para leer, jugar, para escribir o poder simplemente estar en mi casa tocándome la barriga. Desde hace dos años casi no tengo tiempo para dedicarme a mi mismo, y todo ello es porque odio oír eso de "otro finde que no viene", que sé que se dice de broma pero no por ello duele menos. Sé que estoy dejando de lado a gente que ha hecho mucho por mi, e intento que no suceda, pero de verdad: no me da la vida para más.

He intentado explicar muchas veces mi situación y lo máximo que he conseguido es un "vaya, que difícil es ser Richi". Pues no sé si será difícil o es que no soy capaz de organizarme en condiciones, pero no sé como lidiar con ello; no sé como tener contento a todo el mundo, como tener tiempo para todos ellos y para mi. Sé que tengo que empezar a decir que no a la gente, pero no puedo. Me revienta el quedar mal con ellos. ¿Tengo por ello una personalidad de mierda? Pues igual sí, yo que sé.

Infeliz... pero no mucho.

- Ya no escribes es tu blog.
- Ya... lo tengo un poco abandonado, no sé sobre qué escribir o no tengo tiempo, además que normalmente escribo en él como terapia.
- ¿Eso significa que estás bien?.
- No

Esto sucedió una noche con unos amigos mientras cenaba, y me gustaría recalcar dos cosas. La primera es que me sorprende que haya gente que entre aquí a ver si he escrito algo. Y la segunda es que ese no tan rotundo que solté anoche me salió del alma.

No, no estoy bien, aún no soy el Richi de 2015, aún me afectan muchísimo las cosas, he tenido una minicrisis de fe con el balonmano, sigo ardiendo de vez en cuando, soy más cascarrabias que nunca y ha habido un intento de algo pero por supuesto, he mandado a la mierda algo que siempre había soñado porque soy imbécil, e incapaz de simplemente disfrutar de las situaciones sin darle mil millones de vueltas a las cosas, y porque no se ajustan a la perfección de lo que tengo en mi cabeza, llegando a una conclusión: soy así y no puedo cambiarlo. Mentira. ¿Soy así o me he forzado a ser así?.

No estoy bien, pero tampoco estoy mal, y noto que día a día voy mejorando. Antes sentía que me rodeaba de amigos como una especie de máscara para disimular todo, para no tener ni un segundo la cabeza libre, para no tener tiempo par pensar. Ahora estoy mucho más relajado en ese aspecto y puedo bajar las revoluciones mentales (aunque haya picos de vez en cuando). y algo que me ha ayudado mucho ha sido el trabajo, quien me lo iba a decir. Tras el cambio del verano he dado con mis huesos en una pequeña empresa con gente genial, donde estoy aprendiendo mucho, donde me ayudan a mejorar y donde por fin me siento alguien útil, cosa que he descubierto que es muy importante para mi. Además he decidido dar un paso que no me había atrevido hasta ahora, e incluso con algún plan de futuro que espero llevar a cabo más pronto que tarde y seguro que me ayuda... a algo.

Caos

Mi vida es un puto caos ahora mismo.

En un trabajo que ni me llena, ni me gusta, ni fue lo que me prometieron, que no hace más que hundirme porque todo lo que hago lo hago mal, y que tengo miedo de abandonar porque no se si estaré a la altura de cualquier otra cosa. No soy capaz de aplicar sin preguntar lo poco que he podido aprender por miedo al machaque tras el error.

Aficiones que no hace mucho me encantaban, se han convertido en obligaciones o ya no soy capaz de disfrutar de ellas como hacía antes, así que poco sirven de refugio. Hace mucho que no me engancha ningún libro o videojuego, y los consumo casi por inercia. Cada día que pasa estoy un poco más desencantado del balonmano por los cambios que se han ido produciendo en mi equipo.

Respecto a la gente con la que quedo, gasto más tiempo y esfuerzo en descubrir sus fallos que sus virtudes, y esto hace que no sea capaz de disfrutar del momento y de la persona. Pero no soy capaz de apagar la cabeza.

Lo único que no está patas arriba son mi familia y amigos, y en el caso de los últimos, a veces me da por pensar que me siguen hablando por pena o yo que sé, porque no hago más que dar la paliza con esto.

¿Dónde está mi punto de apoyo para poder mover el mundo?

Recalculando ruta

Un año más… y un año menos.

2017 comenzó siendo un año bastante complicado, no podía empezar más torcido, jamás me había sentido más perdido a pesar de tener muchas de las metas de mi vida más cerca que nunca; quizás precisamente por eso, por el que habrá después (bueno, y más cosas…). Y el caso es que a pesar de todo ello, he sido capaz de terminar la carrera mientras trabajaba, he encontrado otro trabajo en muy poco tiempo en el ¿estoy bien? (lo veremos en próximos episodios), he celebrado el mejor cumpleaños de mi vida, me he pegado el viaje más impresionante que hecho, he puesto el primer ladrillo de mí, espero, futura casa… ¿Y por qué no puedo disfrutar de todo esto?

Siento que aún sigo sin encontrar mi hueco o mi situación en el mundo en el que esté a gusto, y el tener la misma idea rondando la cabeza cada vez que la tengo despejada no ayuda, porque siempre me amarga los mejores momentos. Sin darme cuenta me he convertido en una persona que ya no disfruta las cosas como las hacía antes, libros, videojuegos, películas, salir… que piensa constantemente que cuando le pasa algo bueno es porque algo malo va a venir después, que la vida no da duros a pesetas, y que lo que te da, te lo va a quitar dentro de poco.

Alguien a quien he conocido recientemente me ha dicho “eres una persona que irradia felicidad y se la contagias a los demás, pero también se ve que tras esta capa, hay un núcleo de tristeza”. Y lo peor es que no puedo negar que ese núcleo existe cuando antes no. Si yo no hice nada malo, ¿por qué soy yo el que está jodido y los que tienen que estarlo son felices? En fin, no debería de pensar en estas cosas, pero no puedo sacármelo de la cabeza, quizás necesite ayuda.

2017 ha sido un año que, si me hubiera pillado en otras circunstancias personales, lo hubiera calificado como uno de los mejores de mi vida; sin embargo, me lo he tomado simplemente como un año de transición: aún no sé qué quiero hacer con mi vida laboral, reorientarla o seguir por donde voy, si quiero seguir en España, si todo esto merece la pena, y muchas otras cosas más. Soy consciente de que todo este pesimismo deriva de lo mismo y espero que cuando vuelva a estar bien deje de ser tan agonías.

Este texto tampoco lo voy a difundir, si lo estás leyendo, espero que lo hagas cuando ya esté mejor, que por fin se haya quitado ese mensaje de recalculando ruta en mi cabeza y haya vuelto a encontrar el camino por fin. Voy a ser egoísta y me voy a desear un gran 2018 a mí mismo, espero que cuando vuelva a este texto, haya sido así.

Soy ingeniero, ¿y ahora qué?

Hola mundo, ya soy ingeniero.

Han sido muchos años, pero como dicen los Mojinos el que la sigue la persigue, así que contra todo pronóstico y apuesta (incluida la personal) conseguí terminar mi proyecto final de carrera y hacer una presentación de la cual, estoy bastante orgulloso. Creo que os lo habré dicho en persona mil veces, pero aprovecho una vez más a agradeceros a todos los que me ayudaron con él, los que pudieron venir a ver mi presentación, y en general a todos los que habéis estado ahí de una forma u otra, en serio, con solo vuestra presencia ya sois de mucha ayuda. Gracias a vosotros puedo decir orgulloso: YA SOY INGENIERO. Pero ¿ahora qué?

Mi anterior entrada se titulaba Incertidumbre, y esta va un poco en la línea aunque desde un enfoque diferente. Hasta ahora el gran objetivo de futuro era terminar la carrera, objetivo logrado, y todo iba más o menos bien hasta que me llega un día mi jefe y me pregunta:

- Richi ¿te gusta lo que estás haciendo?

Ostias... me dio directo. ¿Me gusta? Si, bueno, no me disgusta, la verdad es que he estado aprendiendo cosas bastante interesantes y las cuales creo que tienen mucho futuro, pero sí que es verdad que había momento de querer meter la cabeza en la trituradora de papel. Siendo sincero conmigo mismo, no es el trabajo que siempre soñé. El problema es que el trabajo con el que siempre soñé (lo de hacer videojuegos), ahora lo veo muy muy muy complicado. Así que ¿qué me gusta?

He tenido todo el verano para pensarlo, y es verdad que no he dedicado mucho tiempo a pensar una respuesta, he preferido disfrutar de lo que he estado viviendo y despejar la cabeza, que tampoco me venía nada mal, pero creo que he llegado a la inútil conclusión de que no sé lo que me gusta.

Bases de datos, programación, redes, JAVA, Python, C++ y todo ese millón de tecnologías que me suenan o que desconozco. No he trabajado ni con el 0.0001% de ellas, no sé que tal se me dan, si son interesantes, útiles. Quizás lo que más me llame la atención sea la programación o las redes, es algo que me gusta y en lo que creo que me gustaría ser cada vez más bueno. Pero por otro lado, hay cosas a las que les tengo algo de manía sin motivo, como las bases de datos, que no he trabajado nunca con ellas y no me llaman la atención ¿y si resulta que soy un máquina de las bases de datos y por estúpido no lo averiguo nunca?.

Y cuando toda esta parrafada atravesaba mi mente, mi jefe de repente dispara otra:

- ¿En que crees que eres bueno?

Esa si que es jodida. Sinceramente no creo que sea bueno en nada útil para algo en la vida, porque no creo que ser imbatible al Mario Kart o al Ouendan le aporte mucho a una empresa así que... Aunque hay algo que creo que sí se me da bien, y eso es el tratar con la gente. Tengo la suerte de tener un montón de amigos, pero de esos de que dicen que se pueden contar con los dedos de una mano, yo creo sinceramente que necesitaría las dos manos, los dos pies y algún dedo extra, y me siento muy afortunado por ello. 

En la uni siempre conocía alguien que tenía apuntes de algo, o las prácticas de alguna asignatura o algo por el estilo, en resumen, siempre conocía a alguien que podía ayudar a otro alguien, y no solo fuera de la universidad. Creo que se me da bien hablar con la gente, crear un vínculo y sobre todo mantenerlo (de ahí mi agenda de ministro, como dicen algunas), pero ¿cómo juntar esa habilidad con la tecnología? ¿manejo de equipos quizás? no tengo ni idea, y creo que eso va a ser lo que me va a romper la cabeza durante los próximos meses. Por lo pronto, ahora toca seguir con los ojos en el futuro, más que nunca, y buscar algo con lo que enfocar el resto de mi vida.

Incertidumbre

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
Caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace el camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino
sino estelas en la mar.

Jamás he mostrado interés por la poesía más allá de los versos que leía en las paredes de la biblioteca de la universidad, en los vagones del metro o en los cuadernos de literatura que tenía que estudiar. Quizás fuera porque no me había sentido jamás identificado con lo que se trataba en los versos, o simplemente porque no llegaba a entender qué eran lo que estos intentaban transmitir. Hasta que llegó este poema de Antonio Machado.

Los que me conozcáis sabéis que estoy pasando por una serie de cambios en mi vida, algunos más difíciles que otros, y que 2016 fue para mi uno de los peores años de mi vida (si no el peor). Con todo esto llegó 2017, el cual suponía una oportunidad para salir de agujero, comenzar cosas nuevas, dedicar sonrisas y todas esas chorradas de autoayuda que te sirven para una mierda cuando lo estás pasando como el culo. Cuando comenzó 2017 yo no tenía ganas de nada de eso, y lo único que podía sentir era miedo.

Cuando terminó 2016 mi vida era muy diferente a como la había imaginado años atrás. Muchos de mis planes no solo no se habían cumplido si no que además se iban por camino que ni imaginaba e incluso algunos, ni me gustaban; y no podía evitar sentir miedo por ese futuro incierto que se presentaba ante mi. Llegué a tal extremo que tenía ganas de no vivir este año que comenzaba, y no, no hablo de hacer una locura, hablo de que si hubiera podido me hubiera saltado este año sin dudarlo. Me hubiera plantado en el 31 de diciembre de 2017 y continuar con mi vida tal y como estuviera en ese momento. Solo quería que pasase este año rápidamente.

Hacer el proyecto, el trabajo nuevo, el estar "solo", el no tener ningún objetivo siguiente hacia donde dar el paso, son cosas que no quería vivir, solo quería que el tiempo pasase lo más rápido posible. Seguro que muchos estaréis pensando que soy un cobarde por no querer enfrentarme a mis problemas, tomar las riendas de mi vida y esas cosas, pero creo que es humano tener esos miedos y al fin y al cabo, no me iba a quedar más remedio que enfrentarme a ellos.

Ya han pasado casi tres meses de este 2017 y bueno, la vida sigue y las cosas van mejorando. Cuando el poema de Machado llegó a mi en este momento de mi vida, jamás lo había visto como lo he hecho ahora. Al final en la vida no queda más que tirar hacia delante a pesar de toda la mierda que se ha vivido, y estar mentalizado de que nunca se ha de volver a pisar la senda que se ha dejado atrás. Que echar la vista atrás solo sirva para aprender de los errores

La palabra crisis en japonés (危機 = kiki) está compuesta por los caracteres 危 = "peligro" y 機 = "oportunidad". Al final de toda situación difícil se puede, y se ha de sacar una parte positiva. Es difícil, cuesta esfuerzo y mucho mucho tiempo, pero creo que es lo mejor que se puede hacer en estas situaciones. ¿Y mi vida? bueno, no me queda más remedio que vivirla, veremos que es de ella a finales de 2017.

P.D: es curioso como la vida se repite.

Remember, remember, the Seventh of November

Hola

Ha pasado tiempo, poco más de tres años desde la última vez que nos vimos y bueno, las cosas han ido bien y mal, lo que viene siendo LA VIDA (así con mayúsculas). Hace más de seis años decidí comenzar a escribir en este blog para poder dejar escapar todos esos pensamientos que me llenan la cabeza cuando pienso demasiado, Por entonces los llenaba por una pérdida, y ha sido otra la que me trae hoy aquí. Pero primero, vamos a ponernos al día.

Sí, imaginaréis que regresé de Suecia, un año de Erasmus que jamás olvidaré sobre todo porque a día de hoy todavía mantengo el contacto con lo mejor que me pasó allí, grandes amigos que espero que lo sigan siendo el resto de mi vida, me esforzaré por ello. Desde mi vuelta he seguido luchando por lograr aquello que muchas veces pensé que jamás conseguiría (y lo digo en serio): terminar la carrera. A día de hoy tan solo me queda el proyecto final de carrera, un último empujón que ponga la guinda a todo el esfuerzo realizado durante demasiados años. Pero ahí está, la famosa luz al final del túnel que además venía acompañada de un montón de cosas buenas, como que acabo de encontrar trabajo en una empresa donde además voy a hacer el proyecto. No es muy grande, pero lo agradezco porque así me siento más cercano con la gente con la que trabajo y con lo que hacemos. La verdad es que todo pinta genial, mis compañeros de trabajo me caen muy bien, me ayudan con todo lo que no se y aunque tengo muchos momentos de frustración, yo mismo me he demostrado que soy capaz de hacer las cosas, aunque me lleve un poco más de lo normal. Pero parece que hay algo de oscuridad al final del túnel.

Como he dicho al principio, ha sido una pérdida la que me ha traído de vuelta aquí, o más bien tres. Dos grandes amigos de toda la vida se han ido este año, dos amigos jóvenes a los que la enfermedad les ha arrebatado miles de experiencias por vivir, cientos de sitios que visitar, personas que conocer, y a nosotros, momentos que disfrutar junto a ellos. Dos personas por las que por desgracia, poco o nada se podía hacer, y toca aprender a vivir sabiendo que no volverás a verles nunca más y de los que conservarás un gran recuerdo.

Y luego está la otra pérdida, esa persona que de un día para otro se convierte en una perfecta desconocida y te dice sin motivo ninguno que todo se acabó. A la mierda los planes, a la mierda los proyectos y a la mierda los recuerdos. De la noche a la mañana uno de los pilares fundamentales de tu realidad desaparece, y claro, el techo se tambalea.

Ahora solo queda la rabia de haber perdido todo, las salidas al cine, las quedadas con los amigos, los viajes que ya no se harán, las noches de peli y manta, la posibilidad de salir del nido; y lo mas importante, las conversaciones, las gracias y esa sensación de qué por fin había encontrado a alguien con quien podía ser yo completamente, aunque parece que finalmente ser yo mismo no ha funcionado... con esa persona.

Quizás sea este otro mucho de los "lloros" que a mis amigos les gusta decir que tengo, pero creo que en estos casos hay derecho, y necesidad, de llorar un poquito. Se que no me voy a morir solo, se que otra persona aparecerá, pero hasta que ese momento llegue no puedo mas que escribir esto para poder despejar la cabeza. Cuando pasas con una persona tanto tiempo es demasiado difícil cerrar las cosas, hay demasiados recuerdos y "¿cómo repartimos los amigos?" como diría Ella baila sola. Solo el paso del tiempo puede hacer que todo esto se vaya arreglando u olvidando de forma natural.

¿Consejos? Los que te dice todo el mundo: sal, diviértete, conoce gente... Pero nada como leer de nuevo lo que escribiste hace seis años, cuando pasaste por esto, y ver como el tiempo ha conseguido aliviar el dolor y encarrilar de nuevo tu vida.

¿Amigos? Siempre he considerado bueno que se me olviden pronto los motivos de las peleas y siempre quiera volver a ver a la otra persona, pero esta vez es diferente. Por ahora no puedo dejar de pensar en que la persona que quería me ha abandonado sin un motivo aparente, quizás no lo haya y seguramente nunca lo sepa, pero he pasado la peor época de mi vida y aunque se que lo terminaré olvidando, tengo que hacer el esfuerzo de recordar para aprender de mis errores. Perdonar algo así para mi ahora es impensable, en el futuro ¿quien sabe? pero lo que si es seguro que ya no volverá a ser ni igual, ni como era antes. Es el precio que hay que pagar.

Se que volveré a este texto en el futuro, no se cuando, quizás siga buscando a alguien, quizás ya no tenga que buscarlo más; la verdad es que la incertidumbre me mata, pero la vida da muchas vueltas y se que se puede salir del pozo porque he visto que mucha gente ha salido arrastrando más peso que yo, ¿por qué no iba a ser yo capaz también? Quizás regrese a escribir para hacer la segunda parte de mi publicación "Y cuando menos te lo esperas..." ojalá. Sea como sea, hola Richi del futuro, espero que seas feliz.

Y si has leído todo esto y no eres Richi, enhorabuena, has conocido una parte de mi que no me gusta sacar a relucir y de hecho, a veces me sorprende que exista (me hace parecer una persona normal). Este texto no voy a publicarlo en ninguna red social, así que será un secreto entre tu y yo, un secreto que solo le contaría a aquella persona que se metería en un blog que no actualizo solo porque, supongo, tiene algo de aprecio por mi. Si estás leyendo esto, gracias.

P.D: Vuelvo a este texto en 31 de diciembre de 2016

Ahora lo entiendo todo, y de hecho, mucho de este texto no tiene sentido ya. Saber qué ha ocurrido en realidad lo cambia todo y me libera, aunque no rebaja el dolor. Mejor ahora que más adelante, no quiero tener personas así en mi vida, personas que te traicionan a la mínima, personas que están condenadas a ser infelices por méritos y decisión propia. Me duele saber que esa persona a la que quise con todas mis fuerzas está muerta, pero la persona que hoy hay es alguien radicalmente diferente, alguien a quién no conozco y alguien por el que no merece la pena gastar ni un segundo, y a la que el tiempo, espero, ponga en su lugar.

Helsinki, Riga and more

[Versión en castellano más abajo]


Hello again pals !!

Long time no see, but I've been busy traveling, partying and also working hard of course. So many things have happend since the last entry, but as usual, I didn't have time (or I didn't feel like writing), but don't worry, I'll tell you where I'd been and what I did.

First at all, I had a couple of  trips (cruises) to Helsinki (Finland, just in case) and Riga (Latvia) on different dates but both were similar structure. We slept one night at the boat (with a little bit of party) and we spend the next day visiting both cities, and then night back to Sweden. That was my second time in Helsinki and all was as I remember: Amarillo, Tiger... XD yeah, all discos in Helsinki but also I could see the beautiful Temppeliaukio stone church. Riga was very different from Helsinki and other european cities I know, it comes from the old URSS, so many buildings have the style of the old soviet buildings that you can see in pictures from the world war II, but that now it's past and Riga its opening to the world like the freedom monument says.

Also I traveled to Lapland few days ago, but I want to speak more about it in a dedicated post here.

As you know (or you should know) the 19 of November was my birthday, so I prepared a big birthday party together with one of my best friends here (Antonio, he's Italian and his birthday is the 18) and his girlfriend (she's not living here, just visiting him and has the same birth day as Antonio). So we cooked some Spanish&Italian food for everyone (Spanish omelette and gnocchi). It was one of the best nights here surrounded by all my best friends and Silvia (she was here visiting me and she's special too XD), and for finish the night they gave me an original Game Boy with Mario Land inside, awesome!!! (now I have to rescue my old Game Boy games). Thank's all !!!!

Now that I know more about the Swedish culture, I want to tell you some differences about Sweden and Spain or just some more knowledge about Sweden.

I explained in my last entry that Swedish people were shy and quiet outside from the disco. Now that I think I know a little more about the Swedish behavior, I'm gonna try to explain it. 

The Swedish are very nice people but only in your slot time, I mean, if you have meeting with a Swedish, he's gonna give you his best smile but if you "find" (I don't know how to say it properly) him on the street he's gonna say hi and that's all. Maybe I'm wrong with this but this is my thinking. Definetely they need a bit of alcohol to socialize with unknown people.

I want to speak about the Swedish high school as well, because this morning I was lucky to visit a high school to speak about the differences between Spain and Sweden in a Spanish class. The classes have a lot of differences, here in Sweden the pupils don't use paper and pen, the have their own laptop to write all they need, however they need paper for the math classes, not all is technology here.

For finishing, I have to admit that I'm not used to eat at 12 a.m yet. I know the Spanish are the delayed compared to the rest of Europe, but if you don't have classes at 8 and you get up at 9 or 10, you have breakfast and in two hours you have to eat again, and I AM NOT HUNGRY YET. I also feel this delay each time that I want to dinner out, all places closes at 8, no later than 9. In Spain I'm used to have dinner at 10-11 p.m, so... try to guess, but I'm working on this, I hope I can at eat at 12 at the end of the Erasmus  (When I have to come back to Spain, yes).

That's all for now, I promise, don't know when, to write about Lapland probably on January. Stay tuned and thanks for reading !!

[Versión en castellano]

¡¡ Hola holita bucaneros !!

Ya se que hace bastante que no nos vemos, pero he estado un poco liado viajando, de fiesta y trabajando duro por supuesto. Han ocurrido un montón de cosas desde la última entrada, pero como de costumbre no he tenido tiempo (o ganas) de escribir, pero no os preocupéis, os voy a contar donde he estado y que he hecho.

Empecemos por los cruceros. He tenido un par de ellos: a Helsinki (Finlandia) y a Riga (Letonia) en diferentes fechas pero con una estructura de viaje muy similar. Dormimos una noche en el barco (con un poquito de fiesta) y pasamos el día siguiente visitando la cuidad, y luego noche de vuelta. Esta fue mi segunda visita a Helsinki to do sigue como lo recordaba: Amarillo, Tiger... XD si, todas las discotecas de Helsinki pero también pude ver por primera vez la preciosa iglesia de piedra de Temppeliaukio. Riga es muy diferente de Helsinki y de las demás ciudades europeas que conozco. Riga viene de la antigua URSS, asi que muchos edificios tienen ese aspecto de viejos edificios soviéticos que se pueden ver en las fotos de la Segunda Guerra Mundial, pero Riga está abriéndose al mundo como demuestra el precioso Monumento a la Libertad.

También he ido a Laponia hace unos días, pero le dedicaré una entrada especial.

Como ya sabéis (o deberíais de saber) el 19 de noviembre fue mi cumple, así que preparé una gran fiesta junto con uno de mis mejores amigos aquí (Antonio, es italiano y los cumple el 18) y su novia (solo estaba de visita y los cumple el mismo día que él). Así que cocinamos comida española e italiana (tortilla de patatas y gnocchi), Fue una de las mejores noches rodeado de mis mejores amigos y de Silvia (que estaba de visita y que también es especial XD), y para terminar me regalaron una Game Boy original con Mario Land, ¡¡ increíble !!  (ahora me toca rescatar mis antiguos juegos de Game Boy). Gracias a todos!!!!

Ahora que se un poco mas acerca de la cultura sueca, me gustaría deciros algunas diferencias entre Suecia y España o simplemente algo de información acerca de Suecia.

Ya conté en mi última entrada que los suecos eran tímidos y tranquilos fuera de la discoteca. Ahora que se un poquito más acerca del comportamiento sueco, voy a intentar explicároslo.

Los suecos son gente muy agradable, pero solo si es tu turno, me explico, si has quedado con un sueco te dará la mejor de sus sonrisas, pero si te lo encuentras por los pasillos te dirá un "hola" y si eso. Quizás estoy equivocado pero es lo que me ha parecido. Sin duda, los suecos necesitan un poquito de alcohol para socializar con desconocidos.

También me gustaría hablar del instituto aquí ya que pude estar en uno para una charla acerca de las diferencias entre Suecia y España en una clase de español. Las clases son muy diferentes, aquí en Suecia los alumnos no usan papel y lápiz, cada uno tiene un portátil para escribir lo que quieran, pero para las clases de matemáticas necesitan papel, por supuesto, no todo es tecnología aquí.

Para terminar, tengo que admitir que aún no me he acostumbrado a comer a las 12 de la mañana. Se que los que estamos desfasados somos los españoles, pero si no tienes clase a las 8 y te levantas a las 9 o 10 y desayunas, en dos horas tienes que comer de nuevo y NO TENGO HAMBRE TODAVÍA. Esto también se nota a la hora de cenar. Si quiero cenar fuera, todos los sitios cierran a las 8 o 9 como tarde. En España estoy acostumbrado a cenar a las 10-11 p.m así que... adivina. Pero estoy trabajando en ello, espero haberme acostumbrado a comer a las 12 al final del Erasmus (cuando tenga que volver a España, si).

Y esto es todo por hoy, prometo, no se cuando, escribir sobre Laponia probablemente en enero. ¡¡ Seguid conectados y gracias por leerme !!

Greetings from Västerås

[Versión en castellano más abajo]

Hi everyone !!

Directly from Västerås, city of the cucumber, here you have another entry for my blog. As I promised, I'm going to write in English and Spanish, but I think you should try to read it in English, even more after the embarrassing act from our politics in the last election to the Olympic city, so make an effort, I promise that it'll be easy. And please, correct me if I make a mistake, I'm always learning ;-)

So here I am, after one year preparing, finally Sama and me arrived at Västerås the last 27 of August It's hard to explain all the first feelings about living in an new and strange city, maybe confusion and shyness are good ones but after all the activities organised by the student union and the university the feelings became happiness and trustfulness. It's amazing to see all the fadders (students volunteers from the student union) giving to you all his time to show you the university, the city, trying all the time to make us to speak among us to take confidence with the other students. So thanks a lot to all the fadders, you make my Erasmus first days easy.

In relation to the classes, are easy to follow, the teachers are not English speakers (but they speak it very well) so they try to speak to everybody can understand. There is an interesting fact in the Swedish university: "there're no stupid questions", I love this, I wish it was the same in Spain.

My partners are great, there're people from all the countries around the world: France, Finland, Czech Republic, Austria, Canada, EEUU, Tanzania, Macedonia... and also Spain of course. All of them are great people and I wish I could make an strong friendship with them, the first parties, the barbecue and the football/volley matches were a good beginning. 

Changing the topic, Västerås is a quiet and small city with a lot of green zones and a "lake" (actually is the sea, but everybody call it lake) there isn't too many noises, except from the "muscle cars" and similar  I don't know why but there is a lot of these cars here. The Swedish are nice people, everybody speak English here and if they realize that you don't know Swedish, they start to speak in English with you, even the old people, it's wonderful. I used to think that the Swedish were quiet and shy people, but a lot of Swedish people starts to speak with me in the parties, I don't know if it's because it's a party or what, I guess I'll check it in a few months.

And that's all for now. I promise more entries, photos and experiences than ever, so stay tuned.

[Versión en castellano]

Hola a todos directamente desde Västerås la ciudad el pepino, aquí tenéis otra entrada en el blog. Como prometí voy a escribir en inglés y español pero creo que deberíais de leer la versión inglés incluso más ahora en después de la vergonzosa actuación de nuestros políticos en la elección de la próxima ciudad olímpica, así que haced un esfuerzo , prometo que no será difícil y por favor, corregidme si cometo algún error, estoy siempre aprendiendo ;-)

Y aquí estamos, después de un año preparándolo, Sama y yo llegamos a Västerås el 27 de agosto. Es difícil de explicar las primeras sensaciones de vivir en una nueva y extraña ciudad pero quizás confusión y timidez sea una buena descripción, sin embargo, después de las actividades organizadas por la asociación de estudiantes y la universidad esos sentimientos cambiaron a felicidad y confianza. Es increíble ver a los fadders (estudiantes voluntarios de la asociación de estudiantes) dedicarte todo su tiempo para enseñarte la universidad, la ciudad y haciendo que hablemos entre nosotros para coger confianza con los demás estudiantes. Así que muchas gracias a los fadders por hacer fáciles mis primeros días aquí.

En lo que respecta a las clases, son muy fáciles de seguir, los profesores no son angloparlantes (pero hablan inglés muy bien) así que hablan para que todo el mundo pueda entenderlos. Se dice una cosa muy interesante por aquí "no hay preguntas estúpidas" me encanta este dicho, ojalá fuera igual en España.

Mis compañeros son geniales hay gente de todos los puntos del globo: Francia, Finlandia, República Checa, Austria, Canadá Estado Unidos, Tanzania, Macedonia... y por supuesto, España. Todos son gente increíble y ojalá que pueda tener una buena amistad con todo ellos, las primeras fiestas, la barbacoa y las pachangas de fútbol/voley han sido un buen comienzo.

Cambiando de tema, Västerås es una ciudad pequeña y tranquila con un montón de zonas verdes y un "lago" (en realidad es el mar, pero todo el mundo le llama lago) no hay mucho ruido, excepto por los "muscle cars" y similares, no se por qué, pero aquí hay un montón de esos coches. Los suecos son gente simpática, todo el mundo habla inglés aquí y si se dan cuenta de que no sabes sueco, inmediatamente te empiezan a hablar en inglés, incluso la gente mayor, es maravilloso. Solía pensar que los suecos eran gente tranquila y tímida, pero un montón de suecos hablan conmigo en las fiestas, no se si será solo porque estamos de fiesta, supongo que lo comprobaré en unos meses.

Y esto es todo por ahora. Prometo mas entradas, fotos y experiencias así que no os vayáis muy lejos.

Viviendo una época dorada

Hola holita a todos vecinitos.

Como siempre, empiezo con las disculpas por no escribir mucho, pero lo hago más por manía mía, que porque realmente esté preocupado por si vosotros estabais en vuestras casas en posición fetal, rezando para que escribiera de nuevo.

Después de esta desmesurada muestra de amor, os pongo al día de forma breve: he aprobado un huevo de asignaturas, este verano vuelvo al campa y me voy un año a estudiar a Västerås (Suecia) gracias a una "beca" Erasmus (lo de beca entre comillas porque el dinero que dan es de risa, pero bueno).

Una vez puestos al día, voy a explayarme un poco más con cada cosa. Este año he batido mi récord de asignaturas aprobadas en un curso: 9. Vale que igual para vosotros no son muchas y que había alguna que otra que era fácil (pero en esa tengo mi primera matrícula de honor en teleco), pero yo me encuentro más satisfecho que nunca y ya tengo la carrera enfilada para (¡POR FIN!) terminar dentro de nada (nada = 2 años contando el Erasmus).

Mi vuelta al campa, que ya sabéis lo que me gusta estar allí, ha sido un poco forzada porque uno ya tiene un a edad y va siendo hora de trabajar un poco de teleco ¿no? así que gracias a mi hermano (increibleble) conseguí una entrevista en una empresaza para un pequeño puesto en el servicio informatíco. La verdad es que la entrevista fue genial y el tipo dijo que estaba muy contento conmigo y que me cogía, pero que necesitaba un convenio con la universidad. Así que estuve dos semanas de correos y llamadas empresa-universidad, pero al final parece que no se arreglaron (esa peña de RRHH), y me lo creo porque el tipo me llamó días después para otro puesto, pero ya me había comprometido con el campamento y soy un caballero, no dejo a la gente tirada si me he comprometido; una pena.

Y ahora viene la mandanga. Si señores, me voy un año a Suecia a estudiar. Hacer un Erasmus siempre ha sido mi idea desde que entré en la carrera. Así que este año me he animado a echarlo y la Mälardalen University (MDH) en Västerås ha sido la elegida. La belleza de los países nórdicos siempre me llamó la atención y a mis padres (que van a soportar la mayor parte de la carga económica) les parecía bien, así que me dispongo a conocer dicho frío dicha belleza de primera mano.

Ya tengo la residencia cogida (MUY grande, acepto visitas... no acepto, OBLIGO a visitarme), los billetes (para el 26 de agosto), así que poco me queda por organizar. Destacar que voy a hacer el PFC allí (todo en un bonito inglés con su presentación incluida) y me gustaría hacerlo sobre videojuegos, ya que allí hay una asignatura sobre ellos, que lamentablemente, no me he podido coger en el último momento por coincidencia con otra más importante; pero estoy dispuesto ha hablar con el profesor para lograr mi objetivo, veremos si al final puedo hacerlo sobre eso.

Advertiros que la siguiente entrada casi seguro que la escribiré allí para llevar una especie de diario sobre mis aventuras, pero lo escribiré en inglés y luego lo traduciré para los que se les dé peor el inglés. A los que saben, por favor pediros que si veis algún error (algún por decir, vais a ver un huevo, os aviso) no dudéis en corregidme. También me haría ilusión hacer como una especie de vídeo-diario, a ver que le parece la idea a Sama (mi compañero de aventuras en Suecia, le veréis mucho por las fotos).

Así que... para que nos vamos a engañar, me va de puta madre: aprobando, con gente que me quiere (alguna más que otra...), buenos amigos a saco, voy a pasar un año de Erasmus para, casi, terminar la carrera... Casi podría decirse que estoy viviendo un época dorada, esperemos que dure cuanto más tiempo mejor.

Bueno, os dejo que tengo que hacer la mochila para el campamento, no os olvidéis de practicar el inglés y...

¡¡ NOS VEMOS EN SUECIA !!

Felicidades Richi

Por lo que parece, no has tenido tiempo de escribir desde que volviste de Leeds y nos has dejado a todos con las ganas de saber como terminó tu aventura, pero bueno, seguro que no te pasarías el sábado visitando una aburrida granja escuela ¿verdad?

En fin, yo te escribía porque ayer fue tu cumpleaños ¿verdad? Pues quería hacerte un regalo que espero que te guste mucho (nooo, no es un ordenador nuevo)

Quería abrirte los ojos, ¿no te diste cuenta de algo? ¿cuántas personas te felicitaron? ¿qué tal los regalos? ¿hubo alguna sorpresa?

Ya se las respuestas a todo y también se que fue un gran día porque tuviste de todo: regalos, sorpresas, una tarta de natillas y amigos, mogollón de amigos. 

Ahora recuerda como son el resto de los días, que distinto ¿verdad? estás siempre quejándote, con razón te llaman llorica: que si no tengo tiempo, que si tengo mucho que hacer, que si no entiendo esto... y siempre tienes que pedir ayuda. Es cierto que en el grado te meten mucha caña diaria a la que no estás acostumbrado, pero no es nada que no puedas manejar, si no ¿cómo has sobrevivido hasta ahora?

Acepta que te podrías levantar un poco antes, aprovechar mejor el tiempo en la biblioteca, mirar menos el móvil o el ordenador, piensa en ello como en una inversión de futuro, al fin y al cabo no te queda más remedio, que ya va siendo hora de terminar ¿no crees?

Se que va a ser difícil, pero para eso tienes a tus amigos que te ayudan, no seas cabezota y deja que te ayuden o pide ayuda cuando la necesites. Se un poco más responsable y termina de comprometerte con lo que quieres hacer, pero no te emociones, recuerda que lo primero es lo primero.

Tardarás un poco en ver los resultados pero sabes que llegarán porque ya has visto que, aunque en la EUITT no siempre se cumple, el esfuerzo tiene su recompensa y si no echa la vista atrás y mira todo lo que llevas andado, ya estás más cerca de alcanzar la cima.

Por último, acuérdate de agradecer a todos los que te han ayudado, que son casi todos los que te rodean, lo que han hecho y hacen cada día por ti, porque sin ellos no hubieras llegado (ni de coña) donde estás, así que piensa en lo importantes que son.

Muchas felicidades Richi, no te desanimes por un bache, sigue adelante, mira hacia arriba que ya queda poco.

P.D: y esto no es un post de autoayuda de los que tanto odias, pero gritarte ¡¡ hey capullo, deja de vaguear y ponte a estudiar de una maldita vez !!! pues como que quedaba muy feo

Leeds: segundo (y al final ha habido más) reporte

Contra todo pronóstico, hoy (sin querer por supuesto) me he levantado "temprano" en este nublado día del agosto inglés. Y es que debe de ser que los pensamientos no me dejaban dormir porque hoy es un día triste. Si la semana pasada estaba un poco triste porque una rusa se fue, hoy se van casi todos los españoles (quedamos 3) y las italianas, lo que reduce el grupo bastante y nos deja unas futuras cenas algo solitarias pero espero que eso no haga decaer la experiencia.

En comparación con la semana pasada que me pareció que duró 15 días, esta me ha durado 3, ha pasado increíblemente rápida y eso que ha sido mucho más tranquila: paseos por el centro, pintas después de las clases, botellón el miércoles y cerrar la discoteca más grande de la ciudad (que no tiene mucho mérito porque cierra a las 3:30, pero al día siguiente había que despertarse a las 8:30)

El otro evento importante de esta semana ha sido la cena cultural que hemos organizado, cada uno preparaba algo típico de su país así que nosotros nos estrenamos con una (bastante decente para ser nuestra primera) tortilla de patatas y unas fajitas (lo sé, no son españolas pero ya las teníamos compradas antes de organizar la cena y había que comerlas). Por su parte las de Taiwan prepararon arroz, pollo una sopa con mogollón de ingredientes, y de postre una especie de sopa de guisantes con azúcar... inquietante ¿verdad? pero el caso es que no estaba mala. Y por último los japoneses nos prepararon la mayor cantidad de tallarines que he visto en mi vida, y una especie de tortilla de patatas pero con verduras y salsa de soja y mayonesa por encima, y creedme cuando os digo que estaba buenísima.

La visita de esta semana ha sido a York, que es una ciudad mucho más pequeña y turística que Liverpool, con calles estrechas y peatonales, mogollón de tiendas de souvenirs, muchas iglesias y muchas, muchas chuches (guiño a la gente de Leeds). También añadir que por fin probé las tradicionales fish and chips  inglesas, aunque con cierto escepticismo ya que a mi el pescado, cuanto más lejos mejor. Sin embargo, yo no se si fue el hambre o el rebozado que me gustó bastante, además las patatas fritas eran bastante grandes, cosa que siempre agradezco.

Y bueno, esta tarde espero poder ir ver la ceremonia de clausura de los juegos, que me he sido imposible seguir por la tele, pero por Twitter me iba enterando de algo. Así que me buscaré alguna banderita de España para animar a nuestros chicos, y sobre todo chicas, que tan bien lo han hecho allí. 

Así termino esta gastronómica entrega de mi vida en Leeds. El domingo que viene toca mi partida hacia tierras españolas así que no se si tendré tiempo de escribir mucho, pero si no lo hago el domingo, prometo hacerlo lo antes posible.

¡ Hasta la siguiente entrega bucaneros !

P.D: también he probado el bocadillo de albóndigas que tantas ganas tenía de comer desde que vi a Joey comerse unos cuantos en Friends. Y estaba buenísimo por supuesto.

Leeds: primer (y espero que haya más) reporte

Hace bastante que no escribo aquí, y es que entre la web (visitad www.geektopia.es) y los exámenes, voy liberando mis tensiones de escribir en el primer caso, y ocupando mi tiempo en algo productivo en el segundo. Pero una promesa es una promesa y aquí estoy de nuevo, escribiendo desde el extranjero.

Y es que para los que no me sigan a menudo, he cogido la maleta, la he llenado mierda ropa y me he venido a tierras anglosajonas para mejorar mi inglés, por lo que espero pasar de "jelou, jaguar yu" a "feel like a sir" aunque solo sean 3 semanas.

Para los que no sepan donde queda Leeds, decirles que más o menos por el norte de Inglaterra, a unas 3 horas y media de Londres en coche y a 2 horas de Liverpool en autobús.

Ya llevo una semana de clases en el curso de verano en la universidad y he de decir que son bastante entretenidas, tienen su parte de aprender gramática por supuesto, pero hacemos "juegos" y conversamos mucho entre los alumnos que como son de otros países no te queda más remedio que hacerlo en inglés. Porque aquí otra cosa no, pero hay más extranjeros que ingleses, ya se nota en la propia ciudad, pero en la universidad en increíble la diversidad de razas y cultura que inunda el campus. 

Aunque no soy el único español, nos hemos juntado un grupo muy majo de amigos entre los que hay: españoles, italianos, taiwaneses, rusos, japoneses... y solemos comer y cenar juntos muchas veces, y de vez en cuando intercambiamos sabores y he de decir que los demás están encantados con los sabores españoles, aunque los suyos no se quedan atrás tampoco.

Aquí estoy todo el rato ocupado, la gente de la universidad organiza actividades todas las tardes, como barbacoas o deportes, para fomentar la mezcolanza de los estudiantes, y aunque los japoneses y chinos nos ganen en número ampliamente (está media Asia metida en la residencia), los europeos les demostramos que seguimos siendo mejores que ellos a cualquier deporte (menos mal que el Starcraft no se considera deporte).

Por ahora tampoco he tenido mucho tiempo de visitas culturales, solamente un día a los juzgados de Leeds como parte de una actividad de la universidad en la que veíamos casos reales (podíamos entrar en cualquier sala a escuchar los juicios) y el sábado pasado estuvimos en Liverpool, cuna de los Beatles y nos tomamos unas pintas en The Cavern, donde el mítico grupo dio sus primeros conciertos.

Y poco más que decir por ahora. Solo añadir que una de los rusos se fue está mañana de vuelta a Moscú, y la verdad es que me dio mucha pena, así que si en una semana le he cogido tanto cariño a una persona no quiero imaginar cuando se vayan casi todo el grupo la semana que viene o peor, cuando me vaya yo dentro de dos semanas. 

Espero volver a escribir el próximo domingo, a ver si tengo tiempo.

Se acabó el ser el chico bueno

Que claro nos dejan desde pequeños nuestros padres el concepto de bueno o malo: ayuda a los viejecitos a cruzar la calle - bueno, no repliques a tu profesora - malo, ayuda con las tareas de casa - bueno, no les claves las tijeras en la cabeza a tus compañeros de clase - buen... Malo claramente. El caso es que parece que para ser un niño bueno tienes que respetar siempre a la autoridad (padres, profesores, policía...), aceptar las reglas, no molestar a la gente ni hacer que se sienta incómoda, tratarla bien e incluso (como dicen muchas religiones) anteponer el bienestar de los que te rodean al tuyo propio.

Durante muchos años, sobre todo durante mi tierna infancia, siempre que ocurría algo malo era por mi culpa y es verdad que la mayoría de las veces así era porque no era precisamente un chico tranquilo. El nervio se fue pasando con los años, sin embargo lo que no se pasó, fue esa costumbre de echarme a mí las culpas de todo aunque cada vez fuera menos responsable de los errores. ¿Y en como estoy ahora? pues cada vez que ocurre algo malo o falla algo en un trabajo en equipo, siempre, siempre, pienso que ha sido culpa mía y asumo las responsabilidades.

Bien pues esto se acabó, estoy harto de aguantar situaciones que me perjudican o en las que me siento infravalorado, estoy harto de tener que soportar momentos solo por no putear a nadie, estoy harto de llevarme broncas por las pifias de otros, estoy harto de perder oportunidades por no molestar a nadie, estoy harto de pasarlo mal por hacer que los demás se sientan bien, estoy harto de que me pisoteen los demás para llegar por encima de mi. Se acabó ser un buen chico.

Quiero explotar, quiero gritarle a toda esa gente que ha pasado por encima de mí, que se ha aprovechado de mi buena fe, quiero decirles que se acabó, aquí estoy yo, yo por encima de todos, yo el primero. No me estoy volviendo egocéntrico por momentos, solo quiero decir ¡aquí estoy yo! dar un golpe sobre la mesa y hacerme respetar, quiero poder decirle con libertad a quien se lo merece todas las injusticias que está cometiendo. 

El otro día me puse a pensar en todo lo que me he perdido por no echarle más morro a la vida (que al fin y al cabo es lo que me hace falta) y no querer molestar; la de gente que podía haber conocido, la de oportunidades que dejado pasar, la de chicas que pude besar y no lo hice... Y lo peor es que las escasas veces que he sido, por llamarlo de alguna manera, un caradura/sinverguenza, me ha ido bien.

Como siempre que hago estas reflexiones, digo que no voy a hacer un cambio radical para volverme un macarra que no tiene en consideración a los demás, pero ya no esperéis que baje la cabeza ni una vez más, no pienso callarme nada, no pienso tragar más mierda, pienso coger todos los trenes de esta vida le pese a quien le pese ¿consecuencias? bueno, procuraré que no haya demasiadas (y si, si veo que es muy flagrante no lo haré tranquilos), pero como dice la canción, a partir de ahora...

Be mediocre my friend

Tengo una mala noticia, os sacrificaría de la forma más horrible sin dudar un instante a cualquier Dios/ente/lo que sea que me pueda hacer inmortal.

Que yo sepa hay varias maneras de ser inmortal: bañándose en sangre de vírgenes (cosa es es bastante difícil de conseguir hoy en día debido a la escased de vírgenes), beber del santo grial (que los incompetentes de los exploradores que contraté aun no han encontrado), descargar tu mente en un robot/vida artificial (que al paso que vamos y con ingenieros como yo no lo voy a ver en la vida, ¿irónico verdad?), aunque dicen por ahí que hay otros métodos...

El caso es que mi maldita obsesión de vivir para ver el futuro de la humanidad y maravillarme ante tanto progreso no va a ser posible, que era uno de los motivos por los que quiero ser inmortal.

El otro motivo por el que quiero se inmortal es para ser recordado, y no me refiero a esos recordatorios de 3 generaciones en los que tus bisnietos ya no saben ni que sus abuelos tenía un padre, yo me refiero a perdurar en la historia: Sócrates, Einstein, Tesla, Freddie Mercury Ford, Groucho Marx, María Moliner e incluso si nos ponemos tontos, gente como Hitler; todos ellos fueron gente humilde que en unos casos a base de esfuerzo y trabajo y en otros gracias a una mente genial se han labrado un hueco en la historia y joder, si, me muero de ganas de ser como ellos.

¿Megalomanía? Bueno, puede, quiero pensar que no, la verdad es que mis intenciones suenan oscuras y perversas, dominar el mundo y esas cosas que desea todo friki, aunque creo que lo mío va un poco mas allá, la verdad es que la idea de participar en el progreso de la humanidad (un nuevo invento, una idea revolucionaria...) me la pone gorda (hablando en plata).

Pero cada día despierto y vuelvo a la cruda realidad, soy un tipejo totalmente anónimo que es lo más mediocre en todo que te puedas echar a la cara y que, seamos sinceros, por mucho que me esfuerce nunca llegaré a colaborar con el progreso de la humanidad, pensé que hacer teleco me ayudaría con mi proyecto, pero no hago más que darme cuenta de que no voy a destacar.

"Trabaja más, estudia más horas, no pierdas tanto el tiempo" simplemente no soy capaz, tengo en mi ADN el gen de la mediocridad que me impide seguir los pasos hacia el éxito, soy mi propio enemigo en este camino, si no, ya lo habría demostrado ¿no?

Aunque bueno, la verdad es que no me quejo de mi vida actual, gente que me quiere, buenos amigos everywhere, un techo y una cama... quizás esto de ser mediocre no esté tan mal, al final lo terminaré aceptando, que remedio.

Eso si, no penséis que me pienso quedar con la espinita, hasta el día que muera lo seguiré intentando, y como eso no va a ocurrir nunca...