Monólogo: Los frikis

A ver si os arranco una risas con esto, os dejo el monólogo que escribí para el concurso de monólogos de la EUITT (donde hago que estudio) conseguiendo un meritorio tercer puesto.

Sin mas dilatación os dejo con mi análisis de... Los Frikis (aguantad hasta el final)

Buenas tardes, me llamo Ricardo y estudio antropología… si, antropología, es… muy interesante… vale, me confundí con ginecología al echar la matrícula, pero bueno eso es otra historia, el caso es que yo he venido a hablar de una subespecie del homo sapiens que está en alza, si amigos, estoy hablando de “el friki”.

El friki es un espécimen proveniente de los EEUU y no puede ser de otra manera porque para ser friki es condición indispensable ser autodidacta y trabajar por amor al arte… ahora dime de algún español autodidacta (la cafetería está llena de ellos) y sobre todo que trabaje por amor al arte, si Steve Jobs (Esteban Trabajos, para los que no sepan inglés) hubiera sido español hubiera pegado a su primo el empollón para que le fabricase el Mac y hubiera vivido del cuento desde entonces bueno, de eso y de las exclusivas del Hola.

Pero todo esto de los frikis viene de mucho antes, la historia se remonta a la antigua Grecia, Aristóteles, Sócrates… toda esta gente eran una panda de frikazos, no les entendía nadie, estos hombres aun viviendo en la época en la que se pusieron de moda las orgías, van y dedican su vida a las matemáticas, a la filosofía, a pensar en general… ¡GRATIS!, porque querían, les gustaba; además, como buenos clásicos sentaron las bases del frikismo actual, Platón por ejemplo, el mito de la caverna: el mundo de las sombras, el mundo real, esa persona elegida para liberar a los demás del mundo de las sombras porque es un engaño… pues porque en esa época no se habían inventado ni las pastillas, ni las armas de fuego, ni los afroamericanos, porque si no estaríamos hablando de la versión antes de Cristo de Matrix, con la aparición estelar de Jerjes como agente Smith “son son mis latigazos lo que temen Sr. Anderson”. 

Jesucristo, otro frikazo al que no le entendía ni Dios (otra característica de los frikis, problemas familiares, tu padre no te entiende) vamos, que no le entendía nadie ¿por qué?, muy fácil, porque lo contaba todo en parábolas: y=x^2 + x + 1.

Después llegaron toda esta gente que seguro que no os suena de nada: Gauss, Maxwell… volvemos a lo de antes, gente que dedica su vida a las matemáticas y a la física con la única recompensa de que 1000 matriculados se acuerden de su madre tres veces al año.

Hasta que llegamos a la actualidad donde el ejemplo más notable de friki es nuestro colega Bill Gates (cuenta puertas, para los del inglés) ¿habéis visto una foto de este tío de joven? ¿De verdad pensabais que vuestra infancia fue difícil? Y una mierda, todos seguro que recordáis con cariño vuestro primer gol, vuestro primer beso… el mejor recuerdo que tiene este tío de su infancia fue su primera librería de Basic; y no hablemos de su relación con las mujeres, que yo creo que no la miró ni una hasta que ganó su primer millón de dólares y de follar ni hablamos, a ver si te crees que este tío es el hombre más rico del mundo porque se vive muy bien.

Y es que la relación de los frikis con las mujeres nunca fue buena, yo por ejemplo un día me armé de valor y le confesé a mi novia que era friki… me dejó, no sé si por friki o por monologuista, porque si os fijais a todos los monologuistas les deja su novia en algún punto del monólogo; el caso es que me dejó y ahora estoy solo (tengo coche y casa propia por si hay alguna interesada)  y ahora cada vez que me acuerdo de mi ex abrazo a mi figura a tamaño real de Lara Croft de edición limitada, sé que no es lo mismo pero por lo menos mi ex estudiaba arqueología.

¿Pero cuál es el problema entre los frikis y las mujeres? Tras arduas investigaciones (una media hora que he tardado en llegar aquí) he llegado a la conclusión de que se trata de un problema de comunicación, por ejemplo, llega el friki de turno y para declararse le dice a una chica: “te quiero más que a mi SuperNintendo”, y ahí es cuando la tía te llama friki y se va en la moto del malote de la clase, tu eso se lo dices a otro friki, y se le caen los calzoncillos de Star Wars. 

Así que por norma general podemos decir que el friki es un ser que no se aparea, porque no le dejan más que nada, aunque de vez en cuando aparece una hembra de esta subespecie a la que por supuesto, te intentas ligar, pero empiezan a surgir los típicos problemas que surgen en estos casos: a ti Spiderman te la pone gorda, a ella le vuelven loca los músculos de Superman, tu estas muy orgulloso de tu Quad core, pero a ella prefiere las formas de su MAC, a ti te encantan los pokemon de tipo fuego, ella… te mira raro porque sigues jugando al pokemon con 25 años; y al final pasa lo que pasa con todas las mujeres, te dejan por otro que tiene el procesador más gordo que tú.

Pero a pesar de todo esto, el friki no es un ser solitario, se trata de un ser gregario que tiende a unirse en grupos, asociaciones… sectas… y aquí entra un punto importante en la comunicación friki no verbal, porque el friki común (el más normalito, el que todavía no ha vendido su alma al pingüino de Linux) intenta ocultar su condición porsifo (por si folla), entonces ¿Cómo se reconocen dos frikis por la calle? Por sus camisetas.

La camiseta, es un elemento imprescindible en la indumentaria de un friki, es algo así como ser feo y ser monologuista, van de la mano (si no te ríes de sus chistes por lo menos te ríes de su cara); si quieres establecer comunicación con un friki, antes debes fijarte en el dibujo de su camiseta, si lleva un murciélago, le encanta Batman, si ves un gato, Catwoman, si ves que lleva un cocodrilo, es un pijo, te has colado; si ves que lleva mogollón de números y todo el mundo se ríe cuando la ve menos tú, haber estudiado ciencias,  si ves un tío con Darth Vader (alabemos al señor) en la camiseta, si se te ocurra despedirte de él con un “larga vida y prosperidad” [hacer el gesto de Spock] que te revienta a patadas en los cojones, y es que no todos los frikis se llevan bien, porque hay muchos tipos de frikis.

Los frikis se pueden dividir según varios criterios, una rama de la antropología postula que se dividen según la figura a la que adoran, desde Super Mario hasta Enjuto Mojamuto, pasando por Chuck Norris (alabado sea el señor), sin embargo hay otra rama que los clasifica según su perversión sexual, por ejemplo, lo tuyo son los superhéroes, mallas, antifaces, mascaras, disfraces… a ti lo que te pone en realidad es la Sodoma y el travestismo, que te gusta el manga y el anime, pedofilia y homosexualidad, es cierto ¿hay alguien que vea anime? (ya claro, ahora nadie ve anime), ¿cómo puede ser que todos los protagonistas de los animes sean niños de sexualidad dudosa y niñas de 14 años que tienen que usar tiendas de campaña como sujetadores?.

Luego hay perversiones mucho más serias, por ejemplo los que les gusta bola de dragón, un extraterrestre con cola que se transforma en mono, otro tipo verde con antenas, uno que va volando en una nube… coño, esto me suena de cuando probé el LSD. Más perversiones chungas, el señor de los anillos, no te digo más, enanos rudos, fornidos y peludos, largas espadas, un anillo para atarlos a las tinieblas… con esa cantidad de perversiones Tolkien además de escritor era cura, fijo.

Y claro, con tanta perversión ahora entiendes que la gente te mire raro, pero aun así, creo que en nuestra sociedad, se usa la palabra friki muy a la ligera, el pozi, por mucho que te emperres, no era friki, era gilipollas, y es que, que si un está leyendo un tebeo, friki, que si has quedado con tus amigos para ver la última peli de Spiderman, friki, que vas a conocer a los padres de tu novia vestido de caballero jedi, friki, joder si es que no hay respeto.

Aun así, a pesar de todo esto, al final los frikis hemos sido aceptados por la sociedad, podemos salir a la calle sin miedo a que nos rompan las gafas, podemos votar, nos podemos casar, de hecho, después de que me dejase mi novia me casé con mi figura de Lara Croft de tamaño real y bueno, me va bastante bien, no discutimos nunca, es como un diesel: no cuesta nada mantenerla, pero lo peor es el sexo, me aburre un poco porque solo podemos hacer una postura [aquí me imaginais poniendo cara y cuerpo de Lara Croft en plena acción (pero acción de tiros, explosiones y esas cosas, no de lo otro ya me gustaría)], pero bueno, yo me imagino que es Angelina Jolie y así me pasa, que en 20 segundos me dan GameOver.